人生本如戲，不要太嚴肅喔～
民進:男子漢不但要「長」,而且還要能「應」!
國民:「長」能長多少?「應」誰不能硬?最重要的是要「九」!
親民:「九」才會「宋」,「宋」才有效!
美國歷史課
有一天美國高中一位歷史老師正在上課…
她問學生－－ Which president said:Without freedom, I
would rather die.
（哪位總統說：「不自由毋寧死」？）
全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道: Jefferson, 1777.
（傑佛遜總統，
1777年）
老師又問－－ Which president said:Of the people, by the
people, for the
people?（哪位總統說：「民有、民治、民享」？）
全班又一片默然，那女孩又舉手：Lincoln, 1884. （林肯總統
，1884年)
這時老師轉身過去寫東西...
突然有個男生罵道：Bitch! Shut up! （閉嘴，賤貨！）
老師很生氣的轉過頭問：Who said that?
（是誰說的？）
全班又一片寂靜，這時那女孩又舉手：Clinton,1998. （這是柯
林頓於1998
年於白宮對呂文斯基講的話！）
猜猜我是誰
一對新婚不久的年輕夫妻，收到釵h親朋好友送的結婚禮物，其
中，有一個
信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫
了五個小
字：猜猜我是誰？
這對夫妻想了半天就是想不出來。誰會送電影票給他們呢？「算
了吧！乾脆
不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好
了。」先生對
太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小
偷光顧，把
所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
主旨: 幾則空姐笑話.........
>
>
>> > 機艙廣播(一)
>> > 西方國家是很講幽默的，
>> > 有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。
>> > 請聽聽下面的機艙廣播：
>> > 「各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。
>> > 今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。
>> > 如果您要雞肉請學雞叫；
>> > 如果您要牛肉請學牛叫；
>> > 如果您是素食的乘客，請試著用眼神表達。」
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > 機艙廣播（二）
>> > 「各位先生、各位女士，
>> > 請您留在座位上直到班機完全停好、
>> > 機長將安全帶的指示燈關掉。
>> > 我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > 機艙廣播（三）
>> > 空服員在降落前廣播：
>> > 「下機前請您記得攜帶所有隨身的行李，
>> > 否則您遺留下來的物品由我們空服員平分。」
>> >
>> >
>> >
>> > 姊姊的叮嚀
>> > 某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，
>> > 這班飛機是她姐姐在服務的航空公司的，
>> > 而她姐姐也正好在這班飛機上做service.
>> > 姐姐在家裡向小妹交代：
>> > 「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」
>> > 小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，
>> > 但姐姐的同事卻認出了小妹妹，
>> > 特別拿了罐可樂給小妹妹喝，
>> > 姐姐在不久後過來巡查時看到了，
>> > 順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，
>> > 說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽!!!」
>> > 後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，
>> > 沒人跟空姐點飲料或是要報紙
>> >
>> >
>> >
>> > 不是糖
>> > 一架飛機剛抵達某機場，
>> > 機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
>> > 航警打開一看是粉狀的物質，
>> > 於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
>> > 「嗯，不知道是什麼東西？
>> > 我知道不是毒品，可是也不是糖?」
>> > 正當空服員和航警在狐疑之際，
>> > 一位老太太慌慌張張的跑過來。
>> > 「我上飛機時帶的一個罐子不見了，
>> > 請問你們有沒有看到？！裡面裝的是我先生的骨灰！」
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > 要不要喝點酒
>> > 在高空30，000英呎的班機中，
>> > 空中小姐問牧師要不要喝點酒
>> > 牧師說：「現在的高度如何呢？阿門」
>> > 空中小姐：「30，000英呎的高空」
>> > 牧師說：「啊！那還是不要吧！距總部太近了。」
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > 復興中華，還我河山
>> > 兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，
>> > 聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，
>> > 於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，
>> > 劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，
>> > 後面忽然傳來一聲「復興中華」，
>> > 兩人一驚，馬上立正站好高聲答道「還我河山！！」
>> > 卻聽見周圍傳來哄堂大笑，
>> > 一位行李員走過來說我問你們搭復興航空還是中華航空
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > 空姐笑話集錦part2
>> >
>> > 趕計程車
>> > 某日，某航空的空姐趕著要出門，
>> > 所以打電話給無線電計程車叫車。
>> > 司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
>> > 小姐：「民權東路口好了。」
>> > 司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
>> > 小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
>> > 司機先生：「到那裡？！」
>> > 小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
>> > 司機先生:「.........」
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > 機長與導盲犬
>> > 這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
>> > 在飛機要起飛前，空服員廣播：
>> > 「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，
>> > 將會延誤起飛的時間。如果您想起來活動一下
>> > 可以到候機室走一走....」往下就是一般的程序報告。
>> > 美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。
>> > 機長走過來對這位黑人歌手說：您需不需要起來走一走？
>> > 黑人歌手說：
>> > 「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？
」
>> > 機長很樂意的幫他忙。
>> > 後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡
>> > 帶著導盲犬，到了登機的時間大家都不敢登機了。
>> > 地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > 不必擔心
>> > 現在的飛機都是具備多引擎的，
>> > 如果其中一具引擎冒火花，
>> > 或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。
>> > 唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，
>> > 同時身上背著跳傘，並說：
>> > 「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > 降落傘逃生
>> > 有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，
>> > 其餘的都是一些重要的政府官員.......
>> > 在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機
....
>> > 飛機上的人必須要用降落傘逃生...
>> > 可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個....
>> > 於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生
....
>> > 最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生....
>> > 於是駕駛員就對小學生說：
>> > 「剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡...」
>> > 小學生說：
>> > 「不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯
>> > 背著我的書包跳下去了」........
頭一天,神創造了一頭牛.
衪對牛說:「你要整天在田裡替農夫耕田,供應牛奶給
人類飲用.你要工作直至日落，而你只能吃草.我給你五十年的壽
命.」
牛抗議:「我這麼辛苦，還只能吃草，我只要二十年壽命，餘下
的還給你.」
神答應了.
第二天,神創造了狗.
神對狗說:「你要站在門口吠.你吃主人吃剩的東西.我給你二十
年的壽命.」
狗抗議:「整天坐在門口吠’我要十年好了,餘下的還給你.」
神答應.
第三天,神創造了猴子.
神跟猴子說:「你要娛樂人類,令他們歡笑.你要表演翻觔斗,而你
只能吃香蕉.
我給你二十年的壽命.」
猴子抗議:「要引人發笑,表演雜技,還要翻觔斗,這麼辛苦,我活
十年好了.」
神答應.
第四天,神創造了人.
神對人說:「你只需要睡覺,吃東西和玩耍,不用做任何事情,只需
要盡情享受生
命.我給你二十年的壽命.」人抗議:
「這麼好的生活只有二十年」
神沒說話.
人對神說「這樣吧.牛還了三十年給你，狗還了十年，猴子也還
了十年，這些
都給我好了，那我就能活到七十歲.」
神答應了.
這就是為甚麼頭二十年我們只需吃飯.睡覺和玩耍.
之後的三十年我們整天工作養家.接著的十年,我們退休了,
整天留在家裡，坐在門口旁邊，最後的十年，我們表演雜耍來娛
樂自己的孫
兒.
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到的蘆
> >
> > 師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼
還有
> >
> > 什麼名的呢？
> > 生A：關羽的赤兔馬
> > 師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
> > 全班一遍寂靜...
> > 師：真的沒人知道嗎?
> > 生B：爪黃飛電(註:熱門電玩中的一匹馬)
> >
> >
>
>師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人
是項羽那麼
他騎的是什
>麼馬呢？！
> > 生C：霹靂馬
> > 師：不對！不要亂講
> > 臺下：TOYOTA！
> > 師：不對！再想想看！他自刎的時候...
> > 生D：虞姬
> > 師：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的。
> > 臺下笑的人仰馬翻...
> >
> >
> > 某日在課堂上...老師:請舉例,怎樣才是:"以國家興亡為己
任,置個
> >人死生於度外"的最佳實例??學生:我老爸每天抽公賣局的白
長壽三包
> >....米酒頭兩瓶...老師:%$#@^&^%$%$..
> >
> >
*******************************************************
> >
> > 由於第一次坐飛機，陳太太的兩個孩子，興奮的坐立不安，
> > 在道上跑來跑去，還差點撞到空姐手上的飲料，
> > 陳太太就責備她那兩個孩子說:「要玩就出去玩。」
> >
> >
********************************************************
> > 駱駝親子對話
> >
> > 駱駝母子有一天在聊天......
> > 駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄？」
> >
> > 駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。
」
> > 駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
> > 駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
> >
> > 駱駝小弟：「喔......那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
> >
> > 駱駝媽媽：「因為沙漠中水源、食物很少，所以用來儲存脂
肪好
> > 度過沙漠惡劣環境，還有問題嗎？」
> > 駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？
> >」
> > 駱駝媽媽：「............。」
> >
> >
********************************************************
> > 酒徒之血
> >
> > 醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前，
經過
> >
> > 一番治療後，醫生準備抽血化驗。
> >
> > 過了一會兒，醫生皺著眉說︰「你一定要戒酒了，你的
血液樣
> >品
> >
> > ，我還來不及送去化驗室，就都蒸發了。」
> >
> >
********************************************************
> >
> > 愛哭的樹
> >
> > 老阿嬤用那破破的國語，柔柔的聲音，歌頌母親的偉大，對
著兩
> >
> > 孫兒唱道︰『素上只有媽媽好......」
> > 正凱狐疑的問道：「媽媽為什麼要跑到樹上去？」
> > 心怡的困惑則是：「樹為什麼會罵罵號（台語）？」
> >
> >
********************************************************
> > 交通工具
> >
> > 上社會課時，談到「交通」狀況。張老師不禁感嘆的說：臺
灣今
> >
> > 天的交通狀況，有四句話可以形容。」
> >
> > 同學們問：「是哪四句呢？」
> >
> > 只見張老師搖頭晃腦徐徐的說：『坐火車，越坐越『火
』，搭
> >汽
> >
> > 車，越搭越『氣』，騎機車，越騎越『急』，步行嘛，
越來越
> >『
> >
> > 不行』。」
> >
> >
***
*****************************************************
> > 從前，有個日本人到台灣來學習中文。
> >
> > 十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且
一點腔
> >
> > 調都沒有。
> >
> > 「這下沒有人知道我是日本人了吧。」他心想。
> >
> > 有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚
的阿伯
> >
> > ，於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，並問
說：「
> >阿伯
> >
> > 仔！你干知道我哪裡人？」
> >
> > 阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來...」
> >
> > 這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地
步了。
> >」
> >
> > 這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔
魚數完
> >，
> > 我就有辦法知道你是哪裡人。」
> >
> > 於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數
：「一
> >
> > 、二、三、四、五...五十...七十八...一百二...」
> >
> > 經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻仔
魚！阿
> >伯仔
> >
> > ，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」
> > 阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」
> >
> >
********************************************************
**
> >
> > 有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作:
> > 老闆:你希望有什麼待遇呀?
> >
> > 某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費
讓我出
> >國，
> > 而且公司用公費讓我租房屋。
> >
> > 老闆:我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送
你一棟
> >房子 。
> > 某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？?
> > 老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
> >
> >
********************************************************
> > 921之後，學校加強防震訓練
> > 告訴小朋友地震發生時
> > 要迅速拿起書包放在頭上
> > 然後跑到操場避難
> > 10月22日嘉義大地震時
> > 剛好是下課時間
> > 只見正在操場上遊戲的小朋友們
> > 一股腦的全衝回三樓的教室內...
> > 拿起他們的書包放在頭頂上
> > 再跑到操場去...
> >
> >
********************************************************
> > 上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到的
> >蘆
> >
> > 師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼
還有
> >
> > 什麼名的呢？
> > 生A：關羽的赤兔馬
> > 師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
> > 全班一遍寂靜...
> > 師：真的沒人知道嗎?
> > 生B：爪黃飛電(註:熱門電玩中的一匹馬)
> >
> > 師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的
人是
> >
> > 項羽那麼他騎的是什麼馬呢？！
> > 生C：霹靂馬
> > 師：不對！不要亂講
> > 臺下：TOYOTA！
> > 師：不對！再想想看！他自刎的時候...
> > 生D：虞姬
> > 師：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的。
> > 臺下笑的人仰馬翻...
> >
> >
********************************************************
*
> > 上帝騎機車
> >
> > 在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多
了而
> >
> > 十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。
> >
> > 騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞
見，
> >
> > 便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安
全帽
> >
> > ，準罰死你們！』
> >
> > 牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而
是上帝
> >在
> >
> > 操縱著機車呢！』
> >
> > 警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載
安全
> >
> > 帽，簽名吧！』
> >
每天都 Yahoo!奇摩
海的顏色、風的氣息、愛你的溫度，盡在信紙底圖
信紙底圖
主 旨： Fw: Fw: 童言童語另一章【幽默轉貼】
------------- Forwarded message -------------
> >◎乾脆
> >檢查兒子作業時，看到他寫「乾脆」造句，寶貝兒子這麼寫
著：
> >「科學麵很乾脆，好好吃啦！」
> >
> >◎人生好苦
> >禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：「媽咪，
人生為什麼
會苦呢？」
> >我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止
，才會覺得
人生毫無樂
趣
> 。
> >所以我說： 「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，
回家作業做
完，那你就
可
> 以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」
> >兒子說：「媽咪，妳說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人
參。」
> >
> >◎拜我們
> >中元節拜拜時，五歲的兒子很好奇地問阿媽說：「阿媽啊，
您今天在拜
什麼啊？」
> >阿媽說：「傻孫子，偶在拜好兄弟呀！」
> >兒子聽完，立即很興奮地向一旁的哥哥說：
> >「哥，我們不是好兄弟嗎？告訴你喔！阿媽在拜我們耶！」
> >
> >◎還在那裡
> >黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，他們在機場餐廳用
餐後，
> >匆忙趕到候機室，時間還有5分鐘就要起飛，這時她忽然發現
一個行李袋
忘記在餐
廳，
> 其中裝了重要文件和首飾。
> >黃太太非常急地對兒子說：
> >「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡
，飛機就快
要起飛
了。」
> >離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓
跑回來並大
聲叫道：
> >「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」
> >
> >◎前後不分
> >三歲的小姪子有次看到一則擁有波霸身材女主角，正在搖晃
她的特大雙
峰的廣告，
小
> 姪子突然轉頭問我：「姑姑，為什麼她的屁股是長在前面？」
> >
> >◎電話技巧
> >孩子的爹在外地上班，一周返回一次，每天晚上七點的電話
熱線，就成
了固定的親
子
> 時間。
> >多年來，四歲的偉偉都是主要發言人，二歲的雯雯最近也哼
嗯哼嗯懂得
搶話筒。
> >這天一陣爭執後，做哥哥的一本正經的教他妹妹：
> >「講電話不是光叫爸爸好，先叫一聲爸爸，再跟爸爸說妳要
買什麼東
西!」
> >
> >◎汽車便宜？
> >有天小兒子突然問我：「媽咪，我們家被偷的機車，是花多
少錢買
的？」
> >我說：「4萬多。」
> >他十分驚訝的問我：「那妳為什麼不買嘉年華汽車？那種車
只要3萬8，
就可以開回
家
> 了。」
> >
> >◎蛛絲馬跡
> >一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找
。
> >老公越找越氣，叫兒子想一想：
> >「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬
跡可以
找。」
> >只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我
只要我的玩
具超人！
> >
> >◎野xx
> >暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅遊。
> >有天車上他問我：「媽咪，那是什麼花？」
> >看著不認識的花只能回答：「那是野花。」
> >接著母子倆開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況
報導。
> >突然有個美女開輛跑車經過，兒子馬上很大聲冒出一句話：
「媽咪，是
個野女人耶
！
> 」
> >
> >◎當爸爸
> >有一天，外子與五歲的兒子玩遊戲，外子說：
> >「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩
。」
> >兒子樂得拍手邊說好，然後臉一沉，手一指說：「去罰站！
」
> >
> >◎全家都抓
> >常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩
蟋蟀到家裡
來炫耀，我
忍
> 不住勸他放了牠們，否則牠找不到媽媽會.............
> >話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、
爺爺、奶奶
都抓來
了。」
> >
> >◎遍布全球
> >國文課時，我要學生以「遍布全球」造句。
> >小航這麼寫著：
> >「體育課，我們在操場踢足球，不小心球掉到水溝裡，結果
爛泥巴遍布
全
『球』。」
>
遊雜記 ◎侯文詠
(20030906)朱自清曾寫過膾炙人口的歐遊雜記。不過以下這篇
是一
個老太太說的。我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅
行團。有一
個早上旅行
團沒
有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪
費了，我們
一定要安排
一些
行程。我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的櫃台去
看看。
沒退休前我先生在
家裡每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到
一到櫃台根
本一竅不通
。最
後我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。
我記得櫃台
的人一邊收
錢一
邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就
猛點頭，回
頭自信滿滿
地告
訴我： 「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開
了。一下車只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，
跟簡介上的
照片都不一
樣。 「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人
群走就對
了。」
我們穿越遊
客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山
。耐心地排
了將近二十
分
鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。我
先生不耐煩
地說：「妳
什麼
時候不尿急，快排到了妳才尿急？」我沒好氣地說：「我又不是
故意的。」
「上頭一定有
廁所，」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起來就很
氣，我根本
不應
該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所
，這裡是給
人滑雪的地
方，
大部分的人都是直接滑下山去的。我們
決定折返遊客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排
隊的人潮。
一看到這個
情
況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。
我終於先生受不了了，帶我到一個較偏僻
的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。老
實說，我很
不願意這樣
，可
是情況實在太緊急了。我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷
風吹過來，
我正要大叫
時，
人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。好幾次我幾
乎撞到滑雪
的人，可是
我的
速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
等我醒來時，我先生還在
山頭上，直昇機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌
亂得忘了叫
痛。臨上飛
機前
我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有
人聽得懂我
在說什麼。
醫
生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈
等愈擔心，
人生地不熟
，言
語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我
一聽他哎喲
哎喲地叫就
知道
他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。「你怎麼了？
」我問他。
「骨折。」
「怎
麼會骨折？」「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股
，還是倒退
著滑雪，一
不小
心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」他問我：「你
呢？怎麼會
躺在這裡？
」
我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。看到我先生時我真
是百感交
集，眼淚都快
流出
來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就
氣急敗壞地
對我嚷著：
「我
叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去
！」
▼【 令人噴飯的留言板】
1.給熱愛放屁的小弟：
請不要對我說：「妳知道嗎？為什麼我們男人放屁特別大聲，那
是因為我們
多了二個喇叭跟一支麥克風。
那我也有兩個音響的屁姊留
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2.給苛薄的老公：
當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的讚美，你卻說：「沒關
係，不過你
的開水倒是燒得很好喝。」
長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留
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3.給Dear老公：
我說店裡小姐很多人追時，別說她們是補蠅紙，專門黏蒼蠅，而
你是蟑螂所
以不會被吸引好嗎？
自認為是蟑螂屋的老婆留
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4.給可愛的新老師：
我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健；
因為當我們問：「老師！您畢業多久了？」您竟臉紅的答：「很
……很久
了，早上喝了不少水……。」
不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留
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5.給異想天開的毛同學：
雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度 ─
「一夫一
妻」，
寫成一天一妻制。
不知道該加分還是打○分的老師留
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6.給沒有口德的弟弟：
請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，說：
「那是妳今天忘了化妝。
想把你吊起來打的姊留
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7.給路邊賣山雞的小販：
請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」
只想買山雞而不想受污染的人留
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8.親愛的老婆：
請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」
左右為難的老公留
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9.給青春期中的弟：
家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替牠們換了「紅色的
」飼料，
別大驚小怪的嚷著：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！
」
懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留
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10.給口齒不清的寶貝兒子暐暐：
爺爺新買的車是TOYOTA，而你竟打電話問爺爺說：
「你幹嘛！買頭又大的車呀 ？」
不知如何矯正你的娘留
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11.給古裝劇看太多的老公：
請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
然後「啪」一聲打死一隻蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！
」
接著又倒頭呼呼大睡！
早已嚇得心臟麻痺的老婆留
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12.給飆車一族的小老弟：
你向我借車時，我說：「不行！」別再跟我說：「步行很遠！」
認為騎腳踏車也很快的老哥留
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13.給５歲的小侄子：
請不要在我拿體重機量體重時，在旁邊吵著說：
「也讓我量量看我是幾點鐘嘛！」
覺得你的計算單位很奇怪的姑姑留
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14.給親愛的女友莉：
請不要在我向妳求婚時，苦惱的說：
「現在我可以去參加非常男女，如果答應嫁給你，以後我只能報
名真情相對
了。」
自認為可以活得很長且不輕易離婚的傑留
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15.給不諳國語的岳母：
您問我腳怎麼了，我說跌到膝蓋，您卻說跌一次就很糟糕，
還跌四次（台語）真笨！
不知膝蓋台語怎麼發音的女婿留
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16.給天才老弟：
花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，
但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的OK！
覺得你的想法怪可怕的姊留
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17.給弟弟：
當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」,
後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？
忽喜忽悲的姊姊留
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18.給正在填寫志願卡的毛毛：
當我問你的第一志願是什麼時，請不要回答我：
「嫁個好丈夫，勝讀百年書」！
認為沒有這個科系的小P留
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19.給小妹：
我說前些日子我帶媽去「美濃」時，妳竟很訝異的回答：
「難怪，媽胸部好像大了不少。」
自認發音很標準的小哥留
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20.給晚間七點的電視新聞：
自從你們的血腥鏡頭有增無減後，我的晚餐愈吃愈少……，
感謝你們的大恩大德！
減肥成功的小女子留
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21.給信佛但無愛心的妹妹：
我削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：
「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」
血流成小河的斷指姊姊留
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22.給自稱電腦白痴的老爸：
當我問你什麼叫「ＢＢＳ」時，請別回答我，
你只知道「ＤＢＳ」叫「別傻了」！ P.S.Don't be silly！
服了你的兒子留
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23.給長得有點愛國的小姐：
這是捷運不是雲霄飛車好嗎？請不要一直靠過來直喊：
「好快！好怕！喔！」
深怕被碰壞頭髮的帥哥留
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24.給成語會太多的妹子：
當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：
「等於你的個性，不三不四嗎！」
認為答案是3.5的姊留
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25.給敬愛的好友們：
請不要叫我阿扁的女兒，實在難以啟口解釋！
太平公主留
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26.給異想天開的學生：
當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，
這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。
認為你該更用功的歷史老師留
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27.給想像力特強的容：
當我穿短裙時，說：「蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚」
自信心受創的毛毛腿留
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28.給天真的阿弟：
當小妹說：「打我的人是豬」時，請你不要冒出一句
「二姊！沒關係，打她，因為打和不打你都是一頭豬！」
有點肥又不會太肥的二姊留
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29.給大哥：
請不要在KTV服務員進來問：「需要什麼服務時」，
回答說：「拍手！」
覺得很丟臉的小妹留
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30.給在公車上遇到的辣妹：
請不要戴著過大的塑膠製耳環，行嗎？
一個差點當做公車拉環的小學生留
Subject: Fw: 年少輕狂
一位年輕人坐上公車，他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色，
衣著破碎襤褸，短褲赤腳，鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶，
> > >
> > > 外加大型羽毛的耳環。
> > >
> > > 他坐在位置上，發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他
，
> > >
> > > 年輕人不耐煩的叫道：
> > >
> > > 「看什麼看？老頭！你年青時沒瘋過啊？」
> > >
> > > 「當然有，」老先生毫不遲疑的回答：
> > >
> > > 「我年青時在海軍，有一晚在新加坡喝的爛醉，
> > >
> > > 結果和一隻鸚鵡發生關係…」
> > >
> > > 「我在想…
> > >
> > > 你是不是我兒子…」
>>機車的人.....^^
>>
>>有一天我出門去7-11買黑輪~~~
>>
>>可是7-11旁邊是畫紅線不能停機車的~~
>>
>>shit~~我一出了7-11門外~~
>>
>>就看到一個該死的警察在開違規停車的紅單~~
>>
>>我老大不爽~~
>>
>>就說:警察先生,景氣不是很好~~別這麼嚴格嘛~~
>>
>>不過警察不怎麼鳥我~~繼續寫他的紅單~
>>
>>我又說:別那麼過份喔~~車子馬上騎開不行嗎?~~
>>
>>警察冷冷看了我一眼,哼了一聲
>>
>>我更不高興了說:靠~~不要以為學生都很好欺負喔?小心我投訴
你~~
>>
>>警察馬上又開了一張妨礙公務執行的單子~~!!!
>>
>>我實在是按奈不住了:操!!!你根本就是濫用職權嘛~~
>>
>>這時路上的人都已經圍過來看戲了~~
>>
>>我又罵:x妳xx的,你全家一定沒屁眼......
>>
>>警察又連續告發第二張妨礙公務
>>
>>這時我覺得已經快要沒面子了
>>
>>只好繼續跟他周旋20分鐘,還跟他說:有種你罰多一點!!!
>>
>>結果總共拿了五章罰單~~~<
>>
>>一張違規停車,兩張妨礙公務,一張未帶行照,一張未帶駕照
>>警察就把機車給拖走了~~~<
>>
>>這時旁邊賣烙餅的阿伯就嘆了一口氣說:少年ㄟ~~幹嘛那麼衝
動啊~~連開
了好幾張ㄟ
>>
>>我看你罰款罰到當褲子了!!!
>>旁邊的路人也都點點頭認同......
>>
>>我只好跟阿伯講:唉呀,沒關係啦,那輛根本不是我的機車啦
!!!!
>>
>>我的機車停在對面的燕南水餃啦!!!
>>
>>我只是"路見不平,見義勇為"而已
【加油站】
有一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說:先生,加多少?
痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿)
那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油
加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少
於是油就慢慢的溢出來.
又過了幾分鐘那小姐受不了了,跟那痞子說
先生,你的車吐奶了!
【比射箭】
中國、美國、台灣等選手正在比賽射箭…中國選手，
瞄準箭靶「咻～」正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 后羿！
」
美國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，
他也高興地大聲喊著：「I am RobinHod！」
台灣選手，瞄準箭靶「咻～」
正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著： 「I am……
sorry~~~~~~~~~~~~~」
【親愛的】
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，
你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」
>>男人對女人十分專一
男人對女人十分專一
【0 - 5 歲的時候】
女→媽媽.
男→媽媽.
【6 - 10 歲的時候】
女→不是討厭的男孩子就可以了!
男→可以陪我欺負女孩子的男孩.
【11 - 15 歲的時候】
女→十五六七八歲的大哥哥,千萬不要同年紀那班野蠻人!
男→足球,籃球,網球,乒乓球………
【16 - 20 歲的時候】
女→我要十七八歲差不多年紀大家都說讚的「大帥哥」!
男→女人,女人就可以了!
【21 - 25 歲的時候】
女→25-29歲的成熟男人,要有事業基礎,有品味,才華………
男→20-24歲漂亮又有身材的女人.
【26 - 30 歲的時候】
女→仍是堅持要比自己年紀大的男人.
男→20-24歲漂亮又有身材的女人.
【30 - 40 歲的時候】
女→心靈契合的好男人.
男→20-24歲漂亮又有身材的女人
【40 - 50 歲的時候】
女→男人.
男→20-24歲漂亮又有身材的女人
【50 - 60 歲的時候】
女→可與他終老的男人.
男→20-24歲漂亮又有身材的女人.
【70 - 80 歲的時候】
女→五六十歲時找到的那個男人,最好不需要自己照顧的.
男→20-24歲漂亮又有身材的女人.
【80 - 90 歲的時候】
女→比自己遲死的男人.
男→雖然我已經老花眼,看不清楚,但是我還是希望是20-24歲…
……
結論:男人打從20歲後,對女人就十分專一.
__________________
減肥門診
>
>
> 話說,某甲去看減肥門診
> 醫師便開了2顆藥丸給他服用
> 醫師:把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了
>
> 於是回家後甲就照著做
> 服用後果然很快進入睡眠狀態
> 甲夢見自己在一個美麗的海邊
> 到處是穿比其，尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
> 甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天
> 醒來後果然變瘦了!
>
>
> 甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友,乙
> 乙也想一試，去找那位醫師
> 醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用
>
> 乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了
>
> 在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎
> 乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命
> 攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬
> 當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
>
> 乙終於到了，開心地想 一切辛苦都值得
> 於是他開心地奔向海邊
> 當他快接近那海灘時，藥效已過
> 乙也醒了過來，啥也沒玩到!不過乙也變瘦了
>
> 乙氣呼呼地去找醫師理論理論
> 醫師:你不就也變瘦了嗎?
> 乙:對呀..瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤
之別??
>
>
> 醫師:拜託!你朋友是自費，你是用健保卡的! ^___^
◎大貓追蛇
大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。
過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說：
「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」 ..
◎讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是 ～～～
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~ .
◎天體營
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」
.
◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：…………… .
◎警犬 --
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買
。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵
登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善
於偽裝身份」 .
◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！ .
◎逛夜市--
前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨
" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓... .我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....
~~~ 原來....
藍貓 = 小叮噹
粉紅貓 = Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘 .
◎情敵--
甲乙兩女同時暗戀一男，
甲女生日時，收到一卡片，
打開一看竟是乙女送的，上面寫：
「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」
同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕，
吃完了竟有一張卡片，上面寫：
「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」 .
◎作弊--
大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,
只是一緊張講話就會口吃.
一次監考,他發現有一個學生在看小抄.
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
"你……你……你……你……你……你……你……你……你……
竟敢作弊,
給我站起來."
語畢,九個學生站了起來…… .
◎GYY新聞快報--
新聞快報：
「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。」
「截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍
體！並且仍在持續挖掘
中。」
「飛機墜落地點，據信在一公墓附近。.............」 .
◎孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。
老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」
較年長的孩子說： 「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝
心...
不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」 .
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最
差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」 .
◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．” .
◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，
瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子
攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自
已也不戴？這樣說不過
去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！
」
條子：「…… @_@ ……」 .
◎不准叫媽--
一個調皮又淘氣的小朋友，
到了晚上，怎麼說都不肯睡，
一下子，媽媽要吃東西，
一下子，媽媽要玩玩具，
媽媽長ㄡ....媽媽短的，
媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰
你，
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，
爬起來往門口望望，小聲的對著他媽媽說：
“『張太太』，我想喝水耶.....” .
◎最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看
，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺
！我要把自己燒成灰，
讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！ .
◎班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系
上的班花還漂亮，娶到
我是你賺到了。」
彩萍高票當選。 .
◎平淡的約會--
兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他
。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說：
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了， 我得趕快回去
處理。」
「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就
得過世了！」
你們要去哪，我也要去
~有小孩的要特別注意一下ㄛ~!!!!
>
有一天小明上學來，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他：「小
明你是怎麼啦?」
>
小明回答說：「昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸爸媽媽睡，睡
睡睡，爸爸就問我睡
>
著了沒，我說還沒，過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說
還沒。結果爸爸就很
> 生氣的往我眼睛打了一拳說:「你會為什麼都不睡覺呢?」
> 老師聽了之後大概了解是什麼情況。
>
老師就跟小明說：「爸爸媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做
，老師教你：如果爸
> 爸 再問你睡著了沒的話，你就不要回答，假裝睡著了，這樣
就 好了啊。」
> 隔天小華來上學了，結果這次變兩個"黑輪"。
>
> 老師就很吶悶問小明說：「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎
？」
> 小明說：「有啊，爸爸問我的時候，我都沒有出聲啊」
> 老師：「那為什麼你還會被爸爸修理呢？」
> 小明：「昨天我感覺床一陣天搖地動，然後聽見爸爸說：「我
要去了，
> 我要去了」，接著媽媽也說：「我也要去了，我也要去了」
....
> 我就很興奮的跳起來說：「你們要去那裡，我也要去」......
> 老師：「夠了.........」
花生米
有一個男人去看泌尿科醫生
醫生說﹕你哪裡不舒服
病人說﹕我有一個東西給你看﹐但是求求你一定不可以笑
醫生說﹕當然﹐我是醫生﹐怎麼會笑病人﹖
病人就脫下褲子給醫生看他的DD
那個DD極為細小﹐像一顆花生米
醫生閱DD無數﹐從來沒有看過這麼奇特的小DD
忍不住狂笑了好幾分鐘
病人嚇呆了﹐滿臉通紅﹐窘得不知如何是好
過來很久﹐醫生好不容易才恢復鎮定﹐很歉疚地跟病人賠罪
醫生說﹕真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。請問
你的問題是什麼﹖
病人回答說﹕.......
..
...
...
....
.....
......
.......
.......
.......
我的DD不知道為什麼最近都是這樣一直腫腫的
本門秘訣..嚴禁外傳
有一天，
一位其貌不揚的男士，帶著一位十分豔麗的淑女，來到巴黎一家
著名的首飾店。他為淑女選了一條價值5萬歐元的首飾。
付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張支票。
店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店裏購物。
男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：
"先生，我感覺到，您擔心這是一張是空頭支票，對嗎？
今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和首飾都留下。
等到星期一支票兌現之後，再請你們把首飾送到這位小姐的府上
。
您看這樣行不行？"
店員放了下心來，欣然地接受了這個建議，
並且大方的承諾，遞送首飾的費用由該店承擔，他本人將會親自
把這件事情給辦妥。
星期一，店員拿著支票去銀行入賬，
支票果真是張空頭支票！！！
憤怒的店員打電話給那位顧客，
客戶對他說：
"這沒有什麼要緊啊！
你和我都沒有損失。
上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！！！
哦，多謝您的合作！"
笑一笑吧......(沒有任何政治色彩哦)
>> > > >
>> > > > >
>> > > > 原來國家的名字可以如此浪漫, 最後一個最精典
>> > > >
>> > > > Holland 荷蘭
>> > > > Hope our love lasts and never dies.
>> > > > 希望我們的愛永恆不變
>> > > >
>> > > > Italy 義大利
>> > > > I trust and love you.
>> > > > 我相信你和愛你
>> > > >
>> > > > Libya 利比亞
>> > > > Love is beautiful; you also.
>> > > > 愛是美麗的 你也是
>> > > >
>> > > > France 法蘭西
>> > > > Friendships remain and never can end.
>> > > > 友誼永固
>> > > >
>> > > > China 中國
>> > > > Come here. I need all.
>> > > > 來這 我什麼都要
>> > > >
>> > > > Burma 緬甸
>> > > > Between us, remember me always.
>> > > > 我們之間，常常記得我
>> > > >
>> > > > Nepal 尼泊爾
>> > > > Never ever part as lovers.
>> > > > 像情人一樣永不分開
>> > > >
>> > > > India 印度
>> > > > I nearly died in adoration.
>> > > > 我差點在狂愛中死去
>> > > >
>> > > > Kenya 肯雅
>> > > > Keep everything nice, yet arousing.
>> > > > 全部東西保養好來 保持趣味
>> > > >
>> > > > Canatdia加拿大
>> > > > Cute and naughty action that developed into
>> attraction
>> > > > 可愛和頑皮的動作建造成吸引力
>> > > >
>> > > > Korea 南韓Keep optimistic regardless of every
>> adversity.
>> > > > 雖然事與願? H 保持樂觀
>> > > >
>> > > > Egypt 埃及
>> > > > Everything's great, you pretty thing!!
>> > > > 十全十美，你這漂亮的東西
>> > > >
>> > > > Manila 馬尼拉
>> > > > May all nights inspire love always.
>> > > > 漫漫長夜時時刻刻感到愛
>> > > >
>> > > > Peru 秘魯
>> > > > Phorget (forget) everyone...remember us.
>> > > > 忘記全部人 記得我們
>> > > >
>> > > > Thailand 泰國
>> > > > Totally happy. always in love and never dull.
>> > > > 完全快樂時時刻刻蜜運中
>> > > >
>> > > > TAIWAN
>> > > > Tamade! A-bien Is ******* AgaiN!
>> > > > 他媽的！阿扁又贏了！
老王的手機鈴聲
同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存
的電話都設置了不同的個性鈴聲，這樣一來就知道是誰打給他。
週末，老王及其他兩位同事一塊聚餐，席間手機響起了優雅的天
鵝湖，老王朝我們點了點頭說：「是女兒打來的 」 。
吃到一半老王的手機又響了，這回卻是節奏緊張的。有個朋友悟
性較高，立即笑著說「：「是你老婆的電話吧 」，老王有點不
好意思地笑了笑接了電話。
沒多久老王手機又響了，這回是鄧麗君的何日君再來，我們一群
人狐疑的看著老王，他拿著手機起身到外邊去說，講完後回來跟
我們解釋說是知心女好友打來的，還要大家保密。
後來大家談起了單位上的事情，大家都對公司的經理多有怨言，
你一言我一句的，正聊到興頭上，老王的電話又來了。這回的鈴
聲竟是一個輕脆的童聲：「爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話
... 」 我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來
的了。
老王接了電話，乾咳了一下，小聲地說了句：「經理，你 好 !
」
墓碑上的幽默留言
墓碑上的幽默留言
１）生時何需久睡，死後自會長眠。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.
com
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起
的人可以來此羞
辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來
陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲
